壹心团

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今天，因为一部剧和一首突然听懂的歌，我想起了你，一瞬间有很多很多画面涌现出来。

我们的学校、我们的教室、我们的座位、我们一起走过的路，一起听过的歌、一起喝过的一罐啤酒、一起骑过的自行车、一起摸黑走过的楼道，还有无数个被家长催着回家，却总是找各种借口想再多和你待一会儿的夜晚…

你总是喜欢问我：你又不骑车，去车棚干嘛？你上课就不能听一下吗？作业不能自己写吗？你是不是有病？我对你好，你骂我神经病；惹你生气，你也骂我神经病。

到后来你只要骂我，我就知道你心情不错。我们都是处女座，都不太会很直接外放的去表达，而且你好像比我更加害羞，每次玩真心话大冒险都心动又窒息…

那时候我满脑子都是你，就一直对你好，你也一直在。当时我就觉得可以一直这样该多好，你什么也不需要做，只要你在就真的足够了。

后来我想让我们之间有一个明确的答案，我就问你，前两次你可能是因为害羞，就总是想回避。因为我也是鼓了很大的勇气才敢问的，却没有得到答案，一下子很失落，早早就回家了。

现在想起来，那天竟是我们最后一次见面，那段时间因为毕业、上学等种种原因，我们就再也没有见过。但虽然直有联系，只是不那么密切了。

开学后我们没有在一个学校，甚至不是一个城市，有一天你突然就让我再问一次你那个问题，我就又问了你：我们算是在一起了吧？你说“是”。

可奇怪的是我并没有很开心，内心平静到自我怀疑，告诉自己也许是因为这个答案等的太久了吧…只是我也一点都不会装，面对你的所有关心问候，我都提不起劲来。

给你的回答也都很冷漠，我知道这样会让你伤心，也从来没想过我会这样对你，但我好像控制不住自己，最后就像是在等你说分手，嗯，分了。

可后来你又说我们还可以在一起吗？说让我慎重想好再回答，我就又答应了。两次…就是在重蹈覆辙，那两次之后，让我觉得自己就是个坏人。

后来我的每个生日和节日你都会给我发消息，有时也聊些有的没的，不管我是否有回复。大概三个月前，有一天我发现你把我微信都删了，我的第一反应竟然是删的好，因为我总觉得我是个让你难过的人。

我怕你离我而去，更怕你永远停留在这里，我一直觉得我是不难过的，直到今天才发现我不是不痛，只是好像渗透的很平均，无声无息的就习惯了。

八年，纠纠缠缠，还是错过…我们没有好好打过招呼，没有认认真真的在一起，就连告别也是如此。

但很深刻，这些感觉很俗套的流水账是我的真实感受，即使你看不到了。也没有什么意难平，谢谢你，你一定要特别的好，要做自己，记得勇敢一点。

那么，你好，我喜欢你…再见。